Разговор на детской площадке. Худенькая бойкая Лена
жалуется: «Мама жутко балует Кирилла. Постель вместо него застилает,
мультики разрешает смотреть, булки покупает. Прошу все время: не нужно
этого делать – кивает, но не слушает!» Надежду Викторовну мы все хорошо
знаем. Она намного чаще, чем Лена, гуляет с 5-летним Кириллом. И еду
готовит, и за продуктами ходит – прелесть, а не бабушка. Защищаем ее
всей площадкой: «Лена, не смей Надежду Викторовну обижать, а то заберем!
Нам бы такую бабушку! Моторная, веселая, помогает – что тебе еще нужно?
Подумаешь, мультики!..»
Вспоминаю себя, когда
жили со старшеньким у родителей. Мама поучала: это так нужно делать, а
то этак. Меня все раздражало. Казалось, одной будет намного легче. Когда
родилась младшая и мама предложила пожить у нас, чтобы помочь, я
наотрез отказалась: дескать, взрослые уже, сами справимся, только суеты
добавишь. А потом звонила ей чуть ли не со слезами: «Мамуля, приезжай,
хоть погуляешь с коляской, устала, не могу!» В первый раз я как-то не
замечала, что мама и убирала, и есть готовила, и подносила-подавала…
Позже убедилась, что во многих случаях – как в анекдоте: «А мама была
права!» Но есть и немало ситуаций, где мамины советы уже не работают.
Сложно найти эту грань, сложно не спровоцировать конфликт нетактичным
замечанием. Несомненно одно: внукам бабушки нужны (конечно, те, которым
нужны внуки). Насколько же доверять старшему поколению воспитание своих
отпрысков?
Маму никто не заменит
Знаю две семьи. В одной бабушка – эдакая правительница, все решения в
доме принимает она. Но и внуками в основном она занимается: родители
работают, нет времени. Лида, невестка, жалуется, что Вера Аркадьевна
давит на нее: «Хотела записать Виталика на современные танцы. «Нет, это
дурь, – кричит свекровь, – пусть ходит на борьбу». А он не хочет». В
результате Виталик пока занимается только музыкой, которую терпеть не
может. Водить сына на хип-хоп самой у Лиды не получается – опять-таки
работа. И что ей посоветовать?
«В отношениях со
старшими родственниками всегда будет присутствовать элемент конфликта.
Вопрос в том, как мы сумеем с ними договориться, – рассуждает Виолетта
Левина, психолог Центра развития семьи при Центральном РАГСе Киева. –
Формально Вера Аркадьевна права: она ухаживает за Виталиком – она и
решает, куда его водить. Но это лишь на первый взгляд. Ответственность
за воспитание ребенка несут родители. И Лиде нужно попытаться найти со
свекровью компромисс. Если сын хочет посещать хип-хоп – самой записать и
уговорить бабушку водить. Не соглашается – придумать, как организовать
посещение кружка без бабушки (попросить тетю, договориться с няней,
отпрашиваться на это время с работы и т. д.). Безусловно, понадобятся и
дипломатия, и твердость. Проблема в том, что мы сами часто выпускаем
ситуацию из рук, перекладывая ответственность на других. Ведь это
удобно: в случае чего и спрос с них. Удобно, но неправильно – прежде
всего, по отношению к ребенку».
А если малышу с
бабушкой лучше? Во второй семье, о которой хочу рассказать, ситуация на
первый взгляд похожая. Бабушка отводит 8-летнего Илью в школу и
забирает его, делает с ним уроки, водит на кружки, занимается вопросами
его здоровья и воспитания. Мама работает, ездит в командировки, приносит
в дом деньги (папы в семье нет). И все бы нормально, но даже по
выходным Илья маму не видит: поездки, презентации или просто отдых. Весь
его мир – бабушка. Спросите, с кем ему лучше. Конечно, с бабушкой.
Так, может, и волноваться не стоит? Мальчик счастлив, все довольны.
Однако и тут есть подводные рифы. «Сейчас Илья не замечает недостаток
материнской любви, бабушка это компенсирует. Но придет момент – и ее не
станет. А с мамой отношения не налажены, она для мальчика – почти чужой
человек, – предостерегает психолог. – Илья будет чувствовать себя
одиноким, никому не нужным, потерянным. Эта травма может остаться на всю
жизнь. Поэтому маме непременно нужно принимать участие в жизни сына,
хотя бы по выходным. Ввести в традицию выезд семьей на природу, или
совместный поход в кино, или чай с тортом вечером, и не для галочки, а
чтобы установить с сыном контакт. Скорее, пока не начался переходный
возраст! И так упущено много времени».
Вывод:
счастье, когда рядом любящая бабушка, готовая прийти на помощь в любую
минуту, подставить плечо, взять на себя тяжелые рутинные обязанности по
уходу за малышом. Но перекладывать на нее ответственность за ребенка
чревато – как для мамы (ее мнение в будущем просто не будут учитывать),
так и для ребенка. Сколько сил, любви, здоровья мы вложим в малыша,
столько и получим в ответ.
Вредные советы
Ольга воспитывает двоих детей. Младшую (ей скоро два годика) до сих пор
кормит грудью. А со старшей грудное вскармливание не заладилось –
ребенок с трех месяцев перешел на смеси. В этом Оля винит свою маму: «Я
молодая была, ничего не знала. Мама сказала: кормить каждые три часа,
сцеживаться. А Настя не выдерживала, кричала, а потом, изможденная, уже
не могла сосать – захлебывалась и бросала. Это был кошмар… С Владой я
уже никого не слушаю, беру ее в свою постель и кормлю, сколько она
хочет».
Правда, та же Ольга рассказывает, что
именно мама научила ее закалять детей, сбивать температуру без лекарств и
многое другое. Вот и разберись – доверять ли бабушкиным советам?
«У бабушек больше опыта, поэтому молодым мамам логично прислушиваться к
их рекомендациям. Другое дело, что 30 лет назад врачи советовали одно,
сейчас другое, в будущем появятся еще новшества. Так что относитесь к
бабушкиным советам внимательно, но не как к истине в последней
инстанции, – призывает Виолетта молодых мам. – В спорной ситуации
поговорите с доктором, узнайте, как поступают подруги, послушайте мнение
мамы (свекрови) – и сделайте выбор, полагаясь на свою материнскую
интуицию. Никто лучше мамы не знает, что нужно ее ребенку! Учитесь
доверять себе. А мудрая бабушка с пониманием отнесется к вашему выбору».
Баловать разрешается?
«Передай, пожалуйста, всем бабушкам, которые будут читать твою статью,
что не нужно баловать внуков конфетами! – просит Света, мама 5-летней
Инны и 2-летнего Бори. – Это ужас какой-то! Дочь до двух лет не знала,
что такое сладости, а после приезда бабушки едва услышит шуршащую
этикетку – истерика. И Борька тоже за конфеты душу отдаст, а ему нельзя,
у него аллергия. В конфетах ничего полезного нет! Как и в тортах с
пирожными!»
Я Свету отлично понимаю. Сама
долгое время не могла смириться с обилием сладостей, всякий раз
появляющихся в мамином доме к приезду внука. Муж говорит: «Бабушки
должны баловать детей. Это нормально. Кто, если не они?» Согласна! Но не
конфетами же! Мы нашли такой выход: теперь в бабушкиных «тайниках»
моего сына ждут фрукты, орехи, курага, финики, йогурты. Разве не
обрадуется ребенок ананасу или сушеным персикам?
А как быть с телевизором? «Когда бабушка и дедушка усаживают внука
перед экраном, они просто освобождают себя от обязанности организовывать
его досуг, – считает Виолетта. – Баловать – это не разрешать малышу
все, что запрещено, а давать то, чего ему недостает. В первую очередь –
внимание. Пойти с внуком в парк, музей, почитать вместе книгу, сделать
что-то вдвоем – вот настоящее баловство! А включить телевизор, дать
денег и т. д. – это поощрять не самые лучшие качества в ребенке (лень,
жадность). Но и совсем без этого, разумеется, не получится. Просто во
всем нужна мера».
Привлекайте бабушек!
Ира, мама троих детей (7, 5 и 2 года), обращается к помощи бабушек лишь
в безвыходных ситуациях. Все вопросы старается решать сама. Недавно
ездила в поликлинику оформлять медкарту для старшего, дочек пришлось
взять с собой. «Тебе же тяжело, почему ты на бабушек не оставишь?» –
удивляюсь. «А они особой инициативы не проявляют, хоть и на пенсии. Мама
у меня болеет сильно. А свекровь просить неудобно. К тому же после
посещения бабушек дети возбужденные, не слушаются, мне с ними сложно».
Я с Ирой не согласна. Считаю, что бабушек к воспитанию привлекать
нужно. Купить, например, билеты в кукольный театр или планетарий – пусть
погуляют с внуками. Или попросить часок-другой поиграть дома. Чтобы
мама могла сходить в парикмахерскую или к зубному. В Америке, кстати,
есть Клуб любящих бабушек, где старшее поколение собирается с детьми,
все вместе играют, рисуют, лепят и таким образом немного разгружают
родителей.
«К внукам относишься не так, как к
детям, – объяснила мне Надежда Викторовна, та самая бабушка, балующая
Кирилла. – С детьми ведь как было? Все время спешила куда-то. Главное –
накормить, одеть. А сейчас есть время играть, общаться. С Кирюшей можем
даже подурачиться вместе. От него заряжаюсь силами, жить хочется. И сама
в него душу вкладываю! Все лучшее стараюсь ему передать. Поэтому
обидно, когда дочь со мной спорит. Бабушек надо прощать и любить!»
Вот-вот, и не стесняйтесь просить бабушек о помощи. «Общение со старшим
поколением идет ребенку на пользу, не ограждайте его от этого, –
подытоживает Виолетта Левина. – Бабушка с дедушкой – хранители семейных
традиций и ценностей. Они не только помогут в быту, но и окажут
поддержку в любых, даже самых трудных, обстоятельствах. Для семьи они –
символ стабильности. Именно они передают внукам накопленный в семье
опыт. Но бывает, что бабушка с дедушкой не успевают осознать и принять
свою новую роль и либо отстраняются от нее («Воспитывайте сами»), либо
«узурпируют власть». Родителям нужно не нарываться на конфликт со
старшими, а стремиться к взаимопониманию, тогда ребенок вырастет
спокойным и добрым».
Кстати, чтобы написать эту
статью, мне пришлось дважды просить маму погулять с детьми. Не знаю,
как она, но дети были этому несказанно рады. Так что здоровья и сил всем
нашим бабушкам!
Дедушка – это сила!
Даже в полной семье ребенок ощущает недостаток мужского внимания, ведь
большую часть времени папа на работе. Участие деда в жизни как мальчика,
так и девочки нужно всячески приветствовать! Дед и внуки могут вместе…
- Сходить на рыбалку
- Отремонтировать машину
- Почитать сказки
- Поиграть в футбол
- Нарисовать праздничный плакат
- Изучить звездное небо
- Приготовить ужин для всей семьи
- Побродить по музеям
- Научиться разводить костер
- Вырезать деревянную дудочку
- Организовать фотосессию
А кто ваша бабушка?
Есть несколько типов взаимодействия бабушка – внук. Исходя из этого, мы предлагаем «классификацию бабушек».
Тип 1. Педагог (поучает)
- Имеет советы на все случаи жизни, в то же время реальную помощь предлагает довольно редко.
- Часто употребляет фразы: «А нас учили», «А мы делали так», «В наше время» и т. п.
- Очень неохотно признает свою неправоту.
Бабушка-педагог – не так уж и плохо для внука. Она будет стремиться
научить его новому, расскажет о том, чего он не знает. Разве что
менторский тон общения будет тяготить ребенка. Тяжелее взаимодействовать
с такой всезнающей бабулей родителям. Ибо для нее они всегда остаются
неразумными детьми, и она может вселить в них неуверенность. Важно
оставаться твердой и настаивать на своем. Используй фразы: «Мама, ты
права, но в этой ситуации я вынуждена поступить по-другому», «Мы всегда
тебя слушаем, а сейчас сделаем по-своему».
Тип 2. Наседка (опекает)
- Считает, что знает потребности внука лучше родителей и его самого.
- Стремится все сделать за него.
- Постоянно предупреждает: «Осторожно!», «Не упади!», «Я же говорила…»
Самый заботливый и самый «вредный» тип бабушек. Чрезмерная опека – горе
для ребенка. Он боится сделать самостоятельный шаг, чтобы не услышать
от бабушки критику. Да и решившись, не успевает что-либо предпринять:
бабуля тут как тут. Образ гиперопекающей бабушки ярко выведен в книге П.
Санаева «Похороните меня за плинтусом». Такую «наседку» нужно отгонять
от внука, ведь своей любовью она не дает ему развиваться, стать
личностью. А родителям стоит уделить больше внимания воспитанию в
ребенке самостоятельности.
Тип 3. Друг (помогает)
- Организовывает досуг внуков так, что им с нею по-настоящему интересно.
- Помогает не только словом, но и делом. Не балует чрезмерно.
- Ребенок сам тянется к бабушке, любит проводить с ней время.
Повезло тому, у кого бабушка – друг! Внук с радостью делится с ней
своими горестями и радостями, доверяет ей секреты и готов проводить
рядом все свободное время. Главное, чтобы кроме бабушки у ребенка были
еще друзья – и родители, и одноклассники. А мамам можно посоветовать не
злоупотреблять бабушкиной добротой.
Тип 4. Фея (вдохновляет)
- Появляется редко, но всегда устраивает для внука праздник.
- Балует неимоверно – и подарками, и сладостями. С ней можно все!
- Ребенок ее приезды обожает, ждет их с нетерпением и очень расстраивается, когда бабуля снова исчезает.
Для психики ребенка бабушка-фея – всегда потрясение. Ее нет –
реальность серая, она появляется – все раскрашивается яркими красками.
Мама может обижаться: она с сыном (дочерью) ежедневно, а такой душевной
отдачи нет. Не страшно! Пусть бабушка балует отпрыска, все равно этого
не изменишь. Проблема лишь в том, что малыш очень тяжело переживает
бабушкины отъезды и долгие периоды молчания. Договорись, что она будет
хотя бы регулярно звонить.
Тип 5. Независимая (не вмешивается)
- Почти не принимает участия в жизни внуков – занята собой.
- У ребенка нет душевной связи с нею: он по ней не скучает.
- Отношения носят формальный характер.
Независимая бабушка не достает родителей советами, но и помощи от нее
практически нет. Совместные акции не приносят особого удовольствия ни
ей, ни внукам. Тем не менее, родственные связи нужно поощрять и
воспитывать в ребенке уважительное отношение к бабушке. Пусть сделает ей
подарок своими руками, узнает, как она себя чувствует, – глядишь, и
бабушка станет чаще брать внука на выходные.