Разговор на детской площадке. Худенькая бойкая Лена жалуется: «Мама жутко балует Кирилла. Постель вместо него застилает, мультики разрешает смотреть, булки покупает. Прошу все время: не нужно этого делать – кивает, но не слушает!» Надежду Викторовну мы все хорошо знаем. Она намного чаще, чем Лена, гуляет с 5-летним Кириллом. И еду готовит, и за продуктами ходит – прелесть, а не бабушка. Защищаем ее всей площадкой: «Лена, не смей Надежду Викторовну обижать, а то заберем! Нам бы такую бабушку! Моторная, веселая, помогает – что тебе еще нужно? Подумаешь, мультики!..»

Вспоминаю себя, когда жили со старшеньким у родителей. Мама поучала: это так нужно делать, а то этак. Меня все раздражало. Казалось, одной будет намного легче. Когда родилась младшая и мама предложила пожить у нас, чтобы помочь, я наотрез отказалась: дескать, взрослые уже, сами справимся, только суеты добавишь. А потом звонила ей чуть ли не со слезами: «Мамуля, приезжай, хоть погуляешь с коляской, устала, не могу!» В первый раз я как-то не замечала, что мама и убирала, и есть готовила, и подносила-подавала…

Позже убедилась, что во многих случаях – как в анекдоте: «А мама была права!» Но есть и немало ситуаций, где мамины советы уже не работают. Сложно найти эту грань, сложно не спровоцировать конфликт нетактичным замечанием. Несомненно одно: внукам бабушки нужны (конечно, те, которым нужны внуки). Насколько же доверять старшему поколению воспитание своих отпрысков?

Маму никто не заменит

Знаю две семьи. В одной бабушка – эдакая правительница, все решения в доме принимает она. Но и внуками в основном она занимается: родители работают, нет времени. Лида, невестка, жалуется, что Вера Аркадьевна давит на нее: «Хотела записать Виталика на современные танцы. «Нет, это дурь, – кричит свекровь, – пусть ходит на борьбу». А он не хочет». В результате Виталик пока занимается только музыкой, которую терпеть не может. Водить сына на хип-хоп самой у Лиды не получается – опять-таки работа. И что ей посоветовать?

«В отношениях со старшими родственниками всегда будет присутствовать элемент конфликта. Вопрос в том, как мы сумеем с ними договориться, – рассуждает Виолетта Левина, психолог Центра развития семьи при Центральном РАГСе Киева. – Формально Вера Аркадьевна права: она ухаживает за Виталиком – она и решает, куда его водить. Но это лишь на первый взгляд. Ответственность за воспитание ребенка несут родители. И Лиде нужно попытаться найти со свекровью компромисс. Если сын хочет посещать хип-хоп – самой записать и уговорить бабушку водить. Не соглашается – придумать, как организовать посещение кружка без бабушки (попросить тетю, договориться с няней, отпрашиваться на это время с работы и т. д.). Безусловно, понадобятся и дипломатия, и твердость. Проблема в том, что мы сами часто выпускаем ситуацию из рук, перекладывая ответственность на других. Ведь это удобно: в случае чего и спрос с них. Удобно, но неправильно – прежде всего, по отношению к ребенку».

А если малышу с бабушкой лучше? Во второй семье, о которой хочу рассказать, ситуация на первый взгляд похожая. Бабушка отводит 8-летнего Илью в школу и забирает его, делает с ним уроки, водит на кружки, занимается вопросами его здоровья и воспитания. Мама работает, ездит в командировки, приносит в дом деньги (папы в семье нет). И все бы нормально, но даже по выходным Илья маму не видит: поездки, презентации или просто отдых. Весь его мир – бабушка. Спросите, с кем ему лучше. Конечно, с бабушкой.

Так, может, и волноваться не стоит? Мальчик счастлив, все довольны. Однако и тут есть подводные рифы. «Сейчас Илья не замечает недостаток материнской любви, бабушка это компенсирует. Но придет момент – и ее не станет. А с мамой отношения не налажены, она для мальчика – почти чужой человек, – предостерегает психолог. – Илья будет чувствовать себя одиноким, никому не нужным, потерянным. Эта травма может остаться на всю жизнь. Поэтому маме непременно нужно принимать участие в жизни сына, хотя бы по выходным. Ввести в традицию выезд семьей на природу, или совместный поход в кино, или чай с тортом вечером, и не для галочки, а чтобы установить с сыном контакт. Скорее, пока не начался переходный возраст! И так упущено много времени».

Вывод: счастье, когда рядом любящая бабушка, готовая прийти на помощь в любую минуту, подставить плечо, взять на себя тяжелые рутинные обязанности по уходу за малышом. Но перекладывать на нее ответственность за ребенка чревато – как для мамы (ее мнение в будущем просто не будут учитывать), так и для ребенка. Сколько сил, любви, здоровья мы вложим в малыша, столько и получим в ответ.

Вредные советы

Ольга воспитывает двоих детей. Младшую (ей скоро два годика) до сих пор кормит грудью. А со старшей грудное вскармливание не заладилось – ребенок с трех месяцев перешел на смеси. В этом Оля винит свою маму: «Я молодая была, ничего не знала. Мама сказала: кормить каждые три часа, сцеживаться. А Настя не выдерживала, кричала, а потом, изможденная, уже не могла сосать – захлебывалась и бросала. Это был кошмар… С Владой я уже никого не слушаю, беру ее в свою постель и кормлю, сколько она хочет».

Правда, та же Ольга рассказывает, что именно мама научила ее закалять детей, сбивать температуру без лекарств и многое другое. Вот и разберись – доверять ли бабушкиным советам?

«У бабушек больше опыта, поэтому молодым мамам логично прислушиваться к их рекомендациям. Другое дело, что 30 лет назад врачи советовали одно, сейчас другое, в будущем появятся еще новшества. Так что относитесь к бабушкиным советам внимательно, но не как к истине в последней инстанции, – призывает Виолетта молодых мам. – В спорной ситуации поговорите с доктором, узнайте, как поступают подруги, послушайте мнение мамы (свекрови) – и сделайте выбор, полагаясь на свою материнскую интуицию. Никто лучше мамы не знает, что нужно ее ребенку! Учитесь доверять себе. А мудрая бабушка с пониманием отнесется к вашему выбору».

Баловать разрешается?

«Передай, пожалуйста, всем бабушкам, которые будут читать твою статью, что не нужно баловать внуков конфетами! – просит Света, мама 5-летней Инны и 2-летнего Бори. – Это ужас какой-то! Дочь до двух лет не знала, что такое сладости, а после приезда бабушки едва услышит шуршащую этикетку – истерика. И Борька тоже за конфеты душу отдаст, а ему нельзя, у него аллергия. В конфетах ничего полезного нет! Как и в тортах с пирожными!»

Я Свету отлично понимаю. Сама долгое время не могла смириться с обилием сладостей, всякий раз появляющихся в мамином доме к приезду внука. Муж говорит: «Бабушки должны баловать детей. Это нормально. Кто, если не они?» Согласна! Но не конфетами же! Мы нашли такой выход: теперь в бабушкиных «тайниках» моего сына ждут фрукты, орехи, курага, финики, йогурты. Разве не обрадуется ребенок ананасу или сушеным персикам?

А как быть с телевизором? «Когда бабушка и дедушка усаживают внука перед экраном, они просто освобождают себя от обязанности организовывать его досуг, – считает Виолетта. – Баловать – это не разрешать малышу все, что запрещено, а давать то, чего ему недостает. В первую очередь – внимание. Пойти с внуком в парк, музей, почитать вместе книгу, сделать что-то вдвоем – вот настоящее баловство! А включить телевизор, дать денег и т. д. – это поощрять не самые лучшие качества в ребенке (лень, жадность). Но и совсем без этого, разумеется, не получится. Просто во всем нужна мера».

Привлекайте бабушек!

Ира, мама троих детей (7, 5 и 2 года), обращается к помощи бабушек лишь в безвыходных ситуациях. Все вопросы старается решать сама. Недавно ездила в поликлинику оформлять медкарту для старшего, дочек пришлось взять с собой. «Тебе же тяжело, почему ты на бабушек не оставишь?» – удивляюсь. «А они особой инициативы не проявляют, хоть и на пенсии. Мама у меня болеет сильно. А свекровь просить неудобно. К тому же после посещения бабушек дети возбужденные, не слушаются, мне с ними сложно».

Я с Ирой не согласна. Считаю, что бабушек к воспитанию привлекать нужно. Купить, например, билеты в кукольный театр или планетарий – пусть погуляют с внуками. Или попросить часок-другой поиграть дома. Чтобы мама могла сходить в парикмахерскую или к зубному. В Америке, кстати, есть Клуб любящих бабушек, где старшее поколение собирается с детьми, все вместе играют, рисуют, лепят и таким образом немного разгружают родителей.

«К внукам относишься не так, как к детям, – объяснила мне Надежда Викторовна, та самая бабушка, балующая Кирилла. – С детьми ведь как было? Все время спешила куда-то. Главное – накормить, одеть. А сейчас есть время играть, общаться. С Кирюшей можем даже подурачиться вместе. От него заряжаюсь силами, жить хочется. И сама в него душу вкладываю! Все лучшее стараюсь ему передать. Поэтому обидно, когда дочь со мной спорит. Бабушек надо прощать и любить!»

Вот-вот, и не стесняйтесь просить бабушек о помощи. «Общение со старшим поколением идет ребенку на пользу, не ограждайте его от этого, – подытоживает Виолетта Левина. – Бабушка с дедушкой – хранители семейных традиций и ценностей. Они не только помогут в быту, но и окажут поддержку в любых, даже самых трудных, обстоятельствах. Для семьи они – символ стабильности. Именно они передают внукам накопленный в семье опыт. Но бывает, что бабушка с дедушкой не успевают осознать и принять свою новую роль и либо отстраняются от нее («Воспитывайте сами»), либо «узурпируют власть». Родителям нужно не нарываться на конфликт со старшими, а стремиться к взаимопониманию, тогда ребенок вырастет спокойным и добрым».

Кстати, чтобы написать эту статью, мне пришлось дважды просить маму погулять с детьми. Не знаю, как она, но дети были этому несказанно рады. Так что здоровья и сил всем нашим бабушкам!

Дедушка – это сила!

Даже в полной семье ребенок ощущает недостаток мужского внимания, ведь большую часть времени папа на работе. Участие деда в жизни как мальчика, так и девочки нужно всячески приветствовать! Дед и внуки могут вместе…

• Сходить на рыбалку
• Отремонтировать машину
• Почитать сказки
• Поиграть в футбол
• Нарисовать праздничный плакат
• Изучить звездное небо
• Приготовить ужин для всей семьи
• Побродить по музеям
• Научиться разводить костер
• Вырезать деревянную дудочку
• Организовать фотосессию

А кто ваша бабушка?

Есть несколько типов взаимодействия бабушка – внук. Исходя из этого, мы предлагаем «классификацию бабушек».

Тип 1. Педагог (поучает)

• Имеет советы на все случаи жизни, в то же время реальную помощь предлагает довольно редко.
• Часто употребляет фразы: «А нас учили», «А мы делали так», «В наше время» и т. п.
• Очень неохотно признает свою неправоту.

Бабушка-педагог – не так уж и плохо для внука. Она будет стремиться научить его новому, расскажет о том, чего он не знает. Разве что менторский тон общения будет тяготить ребенка. Тяжелее взаимодействовать с такой всезнающей бабулей родителям. Ибо для нее они всегда остаются неразумными детьми, и она может вселить в них неуверенность. Важно оставаться твердой и настаивать на своем. Используй фразы: «Мама, ты права, но в этой ситуации я вынуждена поступить по-другому», «Мы всегда тебя слушаем, а сейчас сделаем по-своему».

Тип 2. Наседка (опекает)

• Считает, что знает потребности внука лучше родителей и его самого.
• Стремится все сделать за него.
• Постоянно предупреждает: «Осторожно!», «Не упади!», «Я же говорила…»

Самый заботливый и самый «вредный» тип бабушек. Чрезмерная опека – горе для ребенка. Он боится сделать самостоятельный шаг, чтобы не услышать от бабушки критику. Да и решившись, не успевает что-либо предпринять: бабуля тут как тут. Образ гиперопекающей бабушки ярко выведен в книге П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Такую «наседку» нужно отгонять от внука, ведь своей любовью она не дает ему развиваться, стать личностью. А родителям стоит уделить больше внимания воспитанию в ребенке самостоятельности.

Тип 3. Друг (помогает)

• Организовывает досуг внуков так, что им с нею по-настоящему интересно.
• Помогает не только словом, но и делом. Не балует чрезмерно.
• Ребенок сам тянется к бабушке, любит проводить с ней время.

Повезло тому, у кого бабушка – друг! Внук с радостью делится с ней своими горестями и радостями, доверяет ей секреты и готов проводить рядом все свободное время. Главное, чтобы кроме бабушки у ребенка были еще друзья – и родители, и одноклассники. А мамам можно посоветовать не злоупотреблять бабушкиной добротой.

Тип 4. Фея (вдохновляет)

• Появляется редко, но всегда устраивает для внука праздник.
• Балует неимоверно – и подарками, и сладостями. С ней можно все!
• Ребенок ее приезды обожает, ждет их с нетерпением и очень расстраивается, когда бабуля снова исчезает.

Для психики ребенка бабушка-фея – всегда потрясение. Ее нет – реальность серая, она появляется – все раскрашивается яркими красками. Мама может обижаться: она с сыном (дочерью) ежедневно, а такой душевной отдачи нет. Не страшно! Пусть бабушка балует отпрыска, все равно этого не изменишь. Проблема лишь в том, что малыш очень тяжело переживает бабушкины отъезды и долгие периоды молчания. Договорись, что она будет хотя бы регулярно звонить.

Тип 5. Независимая (не вмешивается)

• Почти не принимает участия в жизни внуков – занята собой.
• У ребенка нет душевной связи с нею: он по ней не скучает.
• Отношения носят формальный характер.

Независимая бабушка не достает родителей советами, но и помощи от нее практически нет. Совместные акции не приносят особого удовольствия ни ей, ни внукам. Тем не менее, родственные связи нужно поощрять и воспитывать в ребенке уважительное отношение к бабушке. Пусть сделает ей подарок своими руками, узнает, как она себя чувствует, – глядишь, и бабушка станет чаще брать внука на выходные.